A cidade de São Borja, berço de presidentes, agora se consagra como o berço de uma nova e original doutrina econômica: a Doutrina do Superávit Esquizofrênico.

Sim, meus caros munícipes de São Borja, que privilégio! Há pouco tempo, vivíamos o deslumbramento de um superávit.

Notícias voavam mais alto que avião da FAB, falando em saúde fiscal, em caixa gordo. Devíamos estar nadando em dinheiro, pensando em fazer piscinas olímpicas de moedas no Centro Cívico.

Mas, ah, a vida.

A vida, essa velha cínica, tem um senso de humor peculiar. Mal o eco da palavra “superávit” sumiu, o Prefeito – que deve ter tido um pesadelo com a planilha do Excel – soltou o decreto de austeridade.

Um decreto, aliás, que beira o épico, o dramático, o… natalino-trágico.O recado é claro, cristalino como a água que a prefeitura jura que não vai faltar:

APERTEM OS CINTOS!

A primeira coisa que me ocorre é a imagem do Executivo Municipal vestindo macacões de pilotos de caça, anunciando que o avião municipal está entrando em uma zona de turbulência orçamentária de classe.

E a solução?

Cortar o almoço da aeromoça, desligar o ar-condicionado e, pasmem, cancelar o Natal.

Isso mesmo. Em um ato de heroísmo fiscal que faria até um monge budista chorar lágrimas de imposto de renda, São Borja decide que o nascimento de Jesus é um luxo supérfluo.

Nada de luzes, nada de Papai Noel pedindo diárias, nada de eventos que custam mais que a saúde pública.

“PREFEITURA vai reduzir ações pra fechar as contas em 2025.”

A gente já está em outubro de 2025, e a redução de ações é tão tardia que parece uma promessa de dieta feita depois de comer um panetone inteiro.

E o que dizer da brilhante sugestão de determinar o meio expediente administrativo? Se os recursos estão faltando, é lógico!

Vamos pagar 100% dos salários para 50% do trabalho. É a matemática do déficit ao cubo.

Genial.

Deve ser uma estratégia para os funcionários públicos terem mais tempo livre para fazer bicos e assim, quem sabe, injetar algum dinheiro extra na economia local.

Ponto para a criatividade!

Mas o nó na garganta do contribuinte não é o corte de diárias ou o Natal sem pisca-pisca. É a pergunta que vale um décimo terceiro: O que aconteceu entre o superávit e o buraco de milhões em três meses?

Teria sido o tal superávit uma fake news carnavalesca, um delírio coletivo gerado por uma nota fiscal mal lida?

O povo olha para o balancete e sente falta da lendária “escola” de administração.

Lembram do saudoso José Pereira Álvarez? O Juca, que administrava “olhando os números”. Ah, a nostalgia!

Ele deve ter deixado as planilhas de custeio na gaveta de alguém, com a anotação: “Não gastar mais do que entra, é simples, viu?”.

Agora, a dúvida paira, densa como neblina na beira do rio: E o salário?

Se faltam milhões para fechar o ano, o décimo terceiro corre o risco de virar um décimo segundo e meio ou, pior, um vale-promessa com juros moratórios.

O Prefeito, no seu esforço para fechar as contas, nos faz temer a verdadeira magia do Natal: a surpresa de descobrir se a conta vai fechar ou se a prefeitura vai pedir empréstimo ao Papai Noel.

Termino não com um “Feliz Natal”, mas com uma profunda reflexão: em São Borja, os números são tão voláteis quanto as promessas de campanha.

Hoje é superávit, amanhã é aperto.

Hoje é evento, amanhã é meia luz.

Resta-nos a esperança de que, no ano que vem, o Prefeito decrete a volta do expediente integral, do pagamento em dia e, quem sabe, a liberação de um modesto pisca-pisca.

Porque, afinal, a gente precisa de alguma luz para enxergar onde foi parar o dinheiro.

Apertem os cintos, e que a força do superávit perdido esteja conosco!

E feliz ano novo… se sobrar verba.